Отзыв от Лены Вагнер
часть 1 (читать 2 часть)

«Мы все друг другу подосланы» («Богиня: Как я полюбила»)

Два дня пролетели незаметно, семинар закончился, но процессы самопознания продолжались. Через сутки после массажа я встретилась с собой и своими иллюзиями. Пришла богиня Кали и разрушила их. Причем, Кали была реальная, это не метафора Как говорится в йоге – «не мы, но ЧЕРЕЗ нас». Это же я теперь отношу и к массажу…

После общения с Кали и настигающих осмыслений от семинара, у меня была бессонная ночь: я плакала, смеялась, дышала, практиковала мантры, лежала на Шакти-мате (способ работы с эмоциональным телом, телом боли), медитировала и еще бог знает что делала. Или Богиня… Уснув к утру, через 2-3 часа я встала с ощущением ясности. Одной иллюзией в жизни стало меньше. Через неделю мне предстояло путешествие в Индию – место, где встречи с собой и осознания своих истинных мотивов и желаний происходят гораздо легче и быстрее. Но я поняла, что «внутренняя Индия» для меня уже случилась этой ночью – в том смысле, что цели, которые я ставила на эту поездку, были достигнуты. Во внешнюю уже можно было не ехать. От себя не уедешь. Я сдала билеты и все отменила.

Впервые за долгие годы я не пыталась сбежать из зимы в тепло, и почувствовала, что сейчас мое место здесь. Что этот холод, который повергает меня в страдания и сон (в холодное время года мне очень трудно просыпаться), и заставляет втягивать голову в плечи и сжиматься в попытке согреться – это МОЙ холод, и моё тело так остро реагирует на зиму по причине резонанса. Пришло осознание многих вещей, которые происходят в моей жизни. Боясь кого-то обидеть и предать, причинить кому-то боль, тем самым я предавала себя и делала больно себе. Но так как выносить эту боль было невозможно, я закрылась от неё, ушла из своего тела, перестала чувствовать его и слышать сигналы, которые оно посылало…

И казалось бы, уже не первый год я практикую йогу, танец Мандала и другое, и везде говорится про «быть в теле», «соединение с собой через тело» - и вроде бы я понимала это головой, но не доходило. А тут как дошло-дошло… Я увидела, как в поиске тепла, прикосновений и объятий, мне приходилось платить за них своим телом. Я не могла проснуться и замерзала в одноместном ледяном гробу своего эго, в ожидании придуманного принца, который отогреет и разморозит… Я не слышала себя и своих потребностей, с легкостью уступая и жертвуя своими интересами, ради того, чтобы быть «хорошей девочкой, которую можно любить»… Внутренние льды таяли и текли по щекам…

Я с детства завидовала медведям. Потому что зимой они спят и не мерзнут. Я мечтала жить в теплых странах. Попадая туда, я с легкостью просыпалась по утрам, чувствовала, что дышу и живу, мое состояние там было другим, и всё, что происходило там со мной, тоже было совсем другим – гораздо более счастливым и свободным! Люди там были более открытыми и искренними, улыбались и обнимались, я чувствовала приятие и близость – и как же больно было с этим расставаться… Помню, как я была впечатлена, увидев, как в Индии родители обращаются с детьми: не только женщины, но и мужчины их постоянно обнимают, тискают, берут на руки!

Потом я возвращалась в русскую зиму и свой анабиоз, в ожидании весны и лета… А моя душа каждое утро не хотела возвращаться в тело и никакие будильники не спасали… И вот теперь, глядя по утрам на сонные лица в общественном транспорте, слушая сетования на мороз и холод, читая счастливые Facebook-посты множества знакомых, которые улетают зимовать в теплые края, понимаю, что очень много нас здесь в анабиозе и медвежьей спячке… И что всем нам не хватает тепла, открытости и прикосновений. Не хватает любви, которую мы ищем в Индии, Таиланде и на Бали – или собственных снах и мечтах, как это делала и я, пока жила в Сибири и не имела возможности путешествовать. Но в том и другом случае, это все равно бегство…

Можно уехать или вообще эмигрировать, а можно попытаться проснуться и разморозиться – и помочь в этом другим. Открыть «внутренний Таиланд» через массаж, носящий это название, хотя его корни уходят вовсе не в Таиланд, а в Индию и йогу. В йоге говорится, что чувство осязания связано с сердечным энергетическим центром, Анахата-чакрой. Тактильные ощущения, прикосновения, ньяса и массаж, воздействуя на тело, приводят к пробуждению нашего сердца – а когда внутри горит огонь, то внешняя зима уже не так страшна. Я смотрю на своих знакомых индусов, годами живущих в России – не похоже, чтобы зима их печалила.

И конечно, я подумала об образе Снегурочки – не столько ёлочно-современном (это уже поп-версия), сколько первоначальном, воплощенном Островским и Римским-Корсаковым. Это словно архетип русской души – или, скорее, не души, а того, что эту душу скрывает и не дает проснуться – русского эго... Холодное дитя Мороза и Весны, которое всей душой тянется к людям и к солнцу, и гибнет, когда постепенно любовь и тепло торжествуют в ее сердце. Только растопив свою внутреннюю Снегурочку и пробудив Спящую Красавицу (или «Мертвую Царевну» в интерпретации Пушкина) мы сможем ЖИТЬ Здесь и Сейчас и реализовать всё то, зачем в этом воплощении пришли в эту страну.

И хотя образы замороженной души – женские, к мужчинам это относится, пожалуй, даже больше. И не поэтому ли русские мужчины пытаются отогреться огненной водой, зачастую предпочитая её даже любимым женщинам? А может быть, им просто нужны прикосновения, и если бы дома массаж стал нормальным явлением, то не было бы столько разбитых судеб и разрушенных семей? А сколько женщин несчастны оттого, что мужчины не умеют дарить им ласки, и порывы души почувствовать любовь заканчиваются сексом, в котором они так ничего и не почувствовали? И женщины защищаются от холода, обрастая килограммами лишнего веса… Или подростки, которые в прямом и переносном смысле «бегут» из дома в поисках тепла и любви, а находят секс – просто потому, что никого не научили другим способам выражения любви и нежности, не научили слышать себя и другого… Если бы дома их сенсорный голод и потребность в принятии были удовлетворены, насколько бы меньше было ошибок и страданий?

На основании того опыта и тех осмыслений, которые пришли ко мне за этот краткий период, я готова говорить о грандиозном потенциале массажных практик. Главное, чтобы это был ТОТ САМЫЙ массаж, который пробуждает и возвращает к себе. Потому что я сама принимала и делала в жизни много разных массажей (в процессе одного меня даже парализовало), но подобного не ощущала. Когда что-то испытываешь на себе и получаешь результаты, хочется делиться этим. Так у меня было с йогой – и теперь так будет с массажем, потому что теперь я ЗНАЮ КАК.
С огромной сердечной благодарностью Мастеру Алексею Шкиперу и всем участникам семинара, которые были вместе в этом опыте!

..."За год я на собственной коже и шкуре ощутила, что слоган Алексея Шкипера "Массажи, меняющие жизнь" - не просто красивые слова, и не преувеличение, а самая что ни на есть, правда!"

И удивительное дело, раскрытие Внутреннего Ребенка помогает раскрываться моей Женщине! За этот год в мою жизнь пришли замечательные учительницы: духовная акушерка Марина Дадашева, Ольга Верба со всеми преподавателями курса "Перинатальная йога", очаровательная Ума Тули, Татьяна Василец, работающая с инициациями мужской и женской зрелости, заражающая энергией Мила Туманова, не говоря уже о вдохновляющем общении с Танит и Майей Мандала, которых я открыла раньше! Пришли книги Мишеля Одена и вскоре я надеюсь на личную встречу с ним...

Благодарю тебя, Учитель и Друг, и спасибо за доверие и возможность служить твоему Делу!

Спасибо, Лена! Так много ты написала личного, но главное - твоё движение вперед. Твой личный поиск. Позволь, и я поделюсь воспоминаниями)). Откровенность - за откровенность.

Лупили меня порой, как сидорову козу, до синих полос. Мой переходный возраст пришёлся аккурат на стыке кризиса родительских отношений, и моё воспитание стало разменной монетой в их спорах. Так-то родители без вредных привычек и совсем не злые люди, наоборот. Но вот пришлось побыть в благодарность за это Тело громоотводом =)

Помню, как на уроке труда нам рассказывали про электризующийся о шерсть чудесный материал эбонит - смесь серы с каучуком, а вечером об меня в сердцах сломали нашу хрупкую эбонитовую палку, и полезли за другой, а мне и страшно, поскольку ещё не отдубасили до кондиции, и смех сдержать не могу : так легко чудесный эбонит от первого удара разлетелся, оставив в руке экзекутора смешной обрубочек)).

Младшему и старшему братикам такого, к счастью, не досталось, проскочили: один как первенец, второй с большим отрывом по возрасту, когда страсти поутихли. Младшего уже не трогали и не строили: я заступался, как мог. Да и послушнее - потише братья были, а вот меня в наказание за проступки и налысо стригли, и в детдом собирали, и душили в ванной, (правда, не додушили немного), и даже голым в угол на колени ставили, а стеснительным я тогда рос - ну просто жуть, умереть проще было. К бабушке-дедушке тоже разок отправляли на полгода " в ссылку", с глаз долой.

До окончания школы меня не выпускали гулять на улицу практически никогда. Только спорт: бег, лыжи. Только поездки с отцом в Москву - выставки, музеи. Папа так издевательски произносил это слово: "гулять", что звучало почти матершинно. Так что наивняк по отношению к негласным правилам улицы ещё долго меня преследовал, отравляя жизнь всякими фрустрациями.

Конечно, я мечтал удрать из дома, и, как только подрос, сделал это - в неполных 13 лет вместо журналистики - в ПТУ и на завод, постигать жизнь.

В неполных 16 - сначала в военно-морское училище, где сразу карьера с погонами стала поперек горла не смотря на гардемаринскую романтику. Как следствие - отчисление, армия, а потом, тайком от родителей - на Дальний Восток, в мореходку)).

Вообще-то я себя хорошо помню с 4-х лет, и точно знаю, что пришёл к своим родителям добрым и мягким в утешение и на радость, только вот они этого не понимали тогда)). Поняли позже.

Долго потом, очень долго низкую самооценку вкупе с гипертрофированной послушностью сына научных работников и вбитой в подкорку программой : "Будь, как все" пришлось потом с мясом выкорчевывать на заводе, в армии, на рыболовецких судах.

– "Чем ты лучше других?!" – наезжали скопом флотские "деды" в сушилке на мой отказ читать им "сказки" и дни до приказа. – " А я не такой, как все" – отвечал из упрямства, хотя нос мне уже сломали и могли доломать что-нибудь посущественнее. (Видишь, Леночка, какой разный у нас опыт: тебе дедушка сказки не читал, а я, наоборот, "дедушкам" своим армейским сказки не хотел рассказывать).

– "Ты бы мог бросить море и пойти работать на завод, как все" - говорили новоиспеченные родственники, уже вычеркнув меня из своей жизни.

– "Надо жить, как все" – до сих пор говорит мне отец, когда выдается возможность поучить меня уму-разуму... ( кто - "все", при этом не уточняется).

- "Мы были, как все" – вторит мама...

Я очень долго шёл к самому себе, но у тебя есть шанс сделать это - быстрее, успеть - больше! " И это не громкие слова, это моя личная мольба и желание помочь каждой встреченной на пути Душе.

Я могу представить, как страшно, прожив долгую жизнь,перед смертью вдруг осознать, что ты и не жил вовсе, что растранжирил драгоценное время на чужие установки, игры, манипуляции, правила. Знаю, как страшно умирать тем, кто так и не разрешил себе попробовать своё главное, посвятив себя чужой идее. Быть землей, чьим - то удобрением -тоже может быть смыслом, но часто это всего лишь то, что остается тем, кто забыл главное в себе, с чем он пришёл в этот мир.

Мнуши, действительно, оказались довольно удачным инструментом, дающим каждому человеку ключики к нему самому. Ключики от замочков и замков, которые навешали всем нам в детстве на многие наши творческие и душевные дверцы.

Покачивая человека, как в люльке, или поглаживая недоглаженных и недолюбленных в детстве, каждый из нас способен погрузить другого в возраст, в котором он когда-то забыл, зачем пришёл в этот мир. И это может произойти после первого же сеанса. И человек - вспоминает... Не умом, нет. Сначала только сердцем, телом. А потом он просто ЗНАЕТ - и всё.

Но не только в этом... Есть ещё секрет, который не позволяет Мнуши просто взять - и скопировать. Секрет, без которого Мнуши - это просто набор нехитрых массажных приёмов, способных оскорбить профессионала - массажиста или психотерапевта своей простотой и "отъёмом хлеба" у их профессии. Секрет, которым так не любят делиться многие маститые мастера во всём мире, предпочитая подольше зарабатывать на невежестве тех, кто пришёл к ним за знаниями.

Секрет, о котором говорят все, кому не лень, считая, что уж они-то этот секрет знают, как облупленный. Секрет, который заложен в каждом из нас... И для владения которым вовсе не надо родиться в советском роддоме, где вашей головой откроют дверь, облегчая доступ космической энергии в кровоточащую макушку))).

И, кстати... Вы же понимаете, о каком секрете речь?!